Meine Texte <3

Ich möchte dir eine Geschichte erzählen.

Eine Geschichte, die so oder so ähnlich wirklich passiert ist.

Es beginnt mit einem Kind, keine Sorge ich werde dir nicht erzählen wie schrecklich meine Kindheit war.

Nein.

Es beginnt also mit einem Kind. Dieses Kind, gerade mal groß genug um Laufen gelernt zu haben,

steht vor einem Couchtisch und hält sich mit beiden Händen an der Tischplatte fest,

ohne wirklich die Tischplatte vollständig überblicken zu können.

Als es da also steht und sich festhält, fängt es plötzlich an mit dem Kopf gegen die Tischplatte zu hauen.

Dieses kleine Lebewesen, welches nicht mal richtig sprechen kann steht also an dem Tisch, sich daran festhaltend,

um  mit seiner kleinen ganzen Kraft sich den Kopf an einer Tischkante zu stoßen.

Wieder und wieder.

Aus eigener Kraft und mit eigenem Willen.

Als die Mutter des Kindes dies bemerkte, unterband sie dieses Verhalten sofort,

indem sie die Handfläche gegen die Tischplatte hielt.

Dieses Kind war ich.

Natürlich habe ich selbst keinerlei Erinnerung an diesen Tag oder dieses Verhalten.

Meine Mutter erzählte mir davon. Mehrmals. Da ich es einfach nicht begreifen konnte.

Warum hätte ich so etwas machen wollen?

Ich denke manchmal darüber nach und habe schon einige Theorien entwickelt.

Entweder die Seele meines noch so jungen Ich's, war zutiefst unglücklich, womöglich über das zuvor gelebte Leben oder

die Fehler die es gemacht hatte oder die Dinge die es nicht getan hatte, die Dinge die es bereute oder die Art und

Weise wie dieses Leben sein Ende fand.

Oder dieser kleine Mensch empfand ein Leid, welches aus dem jetzigen Leben stammte und sich unerträglich anfühlte.

Vielleicht eine Art Trauer oder Hoffnungslosigkeit. Doch welche negativen Gefühle kann ein Kind in dem Alter schon haben?

Und in welchem Ausmaß?

Die dritte und letzte Theorie ist die, dass das Kind eine Vorahnung von seinem Leben hatte und sich dieser Gedanken befreien wollte oder vielleicht sogar sich selbst davon abhalten wollte.

Also eine Art Bestrafung als Mahnung und Warnung für das spätere Leben des Kindes.

Also mein Leben.

Ich werde es nie erfahren können, warum mein junges Selbst dies tat.

Einer Sache bin ich mir aber dennoch bewusst. Damals hatte ich in dem Moment keine Angst vor dem Schmerz.

Heutzutage sagt mir mein Bewusstsein: dein Schmerz, den du in dir trägst, ist so groß, dass du ihn als Strafe ertragen musst.

Es gibt kein Ventil.

Nur den Schutzmechanismus, welchen sich mein Unterbewusstsein ausgedacht hat, um lebensfähig, arbeitsfähig und

sozial umgänglicher zu sein.

Ich spüre den Schmerz nicht.

Ich weiß, dass er da sein muss, doch er ist so tief in mir vergraben, dass ich ihn nicht wahrnehmen kann.

Wenn ich meinen Seelenschmerz ungefiltert ertragen müsste,

dann würde ich wahrscheinlich auch mit dem Kopf gegen die Wand stoßen.

Wieder und wieder.

Freiwillig und aus eigener Kraft und Überzeugen.

(23.09.2020)

Die Trägheit meines Körpers entspricht nicht
dem Tatendrang meines Geistes

Jeder hat Träume, Wünsche, Ziele im Leben und Pläne, die man sich schmiedet. 

Ich habe Träume, Wünsche, ehrlich gesagt, kaum noch Ziele im Leben und Pläne schmiede ich auch nicht wirklich.

Das bedeutet dennoch nicht, dass ich nicht gerne Ziele und Pläne für mein Leben hätte.

Ich bin an einem Punkt in meiner Existenz, in welcher die Gleichgültigkeit Überhand nimmt.

Mir ist es egal wie ich aussehe.

Mir ist es egal was ich anziehe.

Wenn mein 16 jähriges Ich mich so sehen würde.

Sie würde vor Wut und Scham schreien!

Ich bin träge.

Faul. Unmotiviert und desinteressiert.

Ich arbeite, rede mit Familie und Freunden, doch leben tue ich nicht wirklich.

Zumindest nicht in vollen Zügen oder so, wie ich es mir früher vorgestellt habe.

Doch dann merke ich ab und an, wie mein Geist und mein Körper in einem großen Konflikt miteinander stehen.

Im Geiste bin ich kreativ.

Ich habe Ideen und Phantasien.

Ich möchte zwar nicht spazieren gehen, aber ich möchte gerne spazieren gehen wollen.

Tue ich dies, empfinde ich keine Freunde daran.

Ich habe Augen.

Ich besitze die Sehkraft, doch die Schönheit der Natur erzeugt keinerlei Emotionen in mir.

Man schenkt mir Blumen.

Ich freue mich augenscheinlich darüber, doch ich denke nur: aha, Blumen. Warum schenkst du mir Blumen?

Die sind zwar allgemein gesprochen schön, doch freuen kann ich mich nicht darüber.

Obwohl ich mich gerne freuen wollen würde.

Filme schauen.

Ich liebte es, Filme zu schauen bis zum Anschlag.

Doch heutzutage ist es eine Qual für mich.

Ab zu lache ich beim Filme schauen.

Natürlich, ganz normal.

Doch nach der Hälfte des Films wünsche ich mir jedes Mal eine Pause oder eine Halbzeit.

Ich ertrage es einfach ab und an nicht.

Nicht, weil es ein schlechter Film ist.

Nein.

Sondern weil ich nicht mehr so viel Freude dabei empfinden kann wie früher.

Es ist anstrengend für mich geworden.

In einigen Momenten meines Lebens denke ich dann: "Soll das jetzt immer so weiter gehen?"

Ich möchte Freude empfinden wollen, über die alltäglichsten Dinge, doch kann es nicht mehr und muss dann so tun,

als würde es mir Freude bereiten, um mein Umfeld nicht zu irritieren oder emotional zu enttäuschen?

Es ist wahrscheinlich normal, dass das Leben als Erwachsene nicht so aufregend und spannend ist wie das eines Kindes.

Also entweder tut jeder das, was er tut, nur angeblich gerne und weiß und denkt dabei, es wäre das richtige, dies zu tun.

Oder aber:

in Wirklichkeit spielt sich jeder etwas vor und empfindet genau wie ich kaum Freude an "schönen" Dingen.

Oder:

etwas stimmt nicht mit mir.

(26.09.2020)